nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.

 Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata

si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri,

carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma

spal destul de rar.

 Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana

foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.

 Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam

sa vand lucrurile parintilor din casa, fire foarte dinamica, dar

dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper

ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.

 Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei

 investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau

fara rezultate.

 Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si

firmei ” SC Drum Bun Invalizi SRL” din Constanta. Daca raspunsul dvs

este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit

pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla

acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca

iata,eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru

interviu.

Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite

  tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia

(anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea. In primul rand

nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma

angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru

care in procesul de vanzare reprezinta un

atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa

ma angajati!

 Ma puteti suna la ……….

 PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna

la inceput

Fix inainte de granita cu pusta Panoniei

Balaurul in depasire

La un Landzeit, pe autostrada. Yammy !

Zell am See si Kietzsteinhorn (in zare)

La fel

—————–

Prima zi de schi

(rupta…dupa prima zi )

(obosita si cu nasul belit – de soare !!!)

Neatza …………………..

Pomisor de oo si “vecinii”

Picaj pe loc drept … ca in panta poate oricine : )))

Salzburg

Si-apoi am venit acasa ………

La cafea sunt si …. “zanele” de la HR, bagaboantele de la Vanzari care nu-s pe teren. Babele de la contabilitate isi beau cafeaua in birou la ele. Mai bine asa, oricum nu gusta glumele lui misogine, mult prea fine pentru ele. Apare si proaspata “director de marketing”. C**** dracu’ s-a incurcat cu Boss’ si uite-o acuma unde a ajuns. Si are si masina noua. Pleaca inapoi in birou dupa o cafea si doua tigari, se uita pe niste hartii pe care i le-a adus cineva intre timp. Nu-i urgent, le-o face dupamiaza. O suna pe Pisi s-o intrebe ce mai face, aia ii povesteste de ma-sa, ce-a patit si cutare etc. Mai trece juma de ora si cu telefonul. Isi mai face de treaba pana la Vanzari, a auzit ca e o pitzipoanca noua si se duce si el sa o vada, just checking.

Se intoarce inapoi si vede ca l-a cautat un “pretenar” pe mesinger, mai sta si cu ala un sfert de ora la cioace si se scuza ca s-a facut 12 jumate si tre s-o taie la masa. Intreaba colegii cu care merge de obicei daca-s gata si o intinde. Ia masa la restaurantul ala de l-au renovat acum, la o statie de tramvai de sediu, merg cu masina insa, sa ajunga “mai repede”.

Pe la 2 e inapoi. E fericit ca a facut rost de o aplicatie noua pentru iPhone-ul lui. Ar fi si cazul sa si faca ceva telefonul ala, a dat un salariu pe el. Picteaza ceva pe hartiile alea, da doua mailuri, mai baga o vrajeala pe mesinger cu proaspata directoare de marketing si se face 4, pauza de tigara. Se intalneste cu un coleg de la alt departament care ii povesteste de unu care a plecat acu 3 luni de zile de la ei, il stiu amandoi, un ratat, acu’ cica castiga 45 de milioane in mana, si are si masina si telefon de la firma. Cat noroc au unii. Si ei se strofoaca aici sa faca evreului bani (Bossul e evreu si e tare zgarcit, muncesc ca animalele pe salarii de nimic)…

Dupa tigara se intalneste cu una de la HR, face o gluma inteligenta despre fusta ei prea scurta si o intreaba daca stie ceva de primele de pasti. Ea ii spune sa nu se afle da’ anu asta cica e groasa, nema prime ca-i criza. Mda, “pastele ma-sii” cum ar veni, criza pe dracu, ca are evreu’ de-a bani… da’ na… nu s-a omorat nici anul trecut, a luat prima numai 5 milioane, nu i-a ajuns nici de rata la Golf. Dupa inca doua mailuri isi da seama ca e 6 deja, da-l in gatu’ ma-sii de servici ca nu-l platesc sa doarma acolo, o intinde acasa. Mai pe sestache, poate nu observa multa lume.

Seara isi face calculul: salariu vine abia pe 1, daca vine si pe 1 ca luna trecuta l-a luat abia pe 4, rata la electronicele din Altex e 3 milioane, rata la Golf 8, rata la casa 12. Din ce c**t mai si traieste? ii mai raman bani de tigari si de platit abonamentul, care intre noi fie vorba e cam mult, il fura astia de la Orange cu siguranta. Il ajuta si pretena-sa la rata de la casa ca doar sta la el, dar bani de rata la masina sau tigari nu poa’ sa-i ceara, de c***t.

Futu-i mama ei de viata, oricat ai munci si tot nu-ti ajunge sa traiesti cat de cat. Abia asteapta sa vina weekendul sa doarma pan la amiaza sa iasa in club, sau poate da o fuga la Sinaia.

De mentor ai auzit? Lasa-i pe Pat Morita, tataia din Karate Kid, sau pe baiatul care te-a invatat cum sa nu amesteci bauturile si cum le iei pe femei cu vrajeala. Din iulie anul trecut, mentor e o meserie cinstita, ca oricare alta, conform unui ordin al ministrului Muncii de atunci, Pacuraru (o mai fi ocupatia asta in nomenclator?). Deci poate si Bivolaru sa se intoarca in tara si sa se angajeze cu carte de munca.

Probabil ca doar acelasi fost ministru si inca vreo cativa angajati de-ai sai stiu ca, in martie anul trecut, in Romania a fost inregistratata una dintre cele mai incitante meserii care pot exista pe lumea asta: docher armator… Am crezut că este vorba despre proprietari excentrici de nave, care din cand in cand se apuca sa hamaleasca. Dupa o luna insa, un alt ordin de ministru inlocuia aceasta ocupatie cu una cu ceva mai banala: docher amarator.

Tot din martie, avem si prinzatori de caini, o formulare care nu face decat sa se alinieze limbajului cuşer, dupa ce cainii maidanezi devenisera de ceva vreme “comunitari”. De asemenea, gasim casier metrou, care, e clar, nu poate fi orice casier, nursa de psihiatrie, un cadru medical care avea o jena sa-si mai spuna asistenta, asa cum cu cativa ani inainte aparuse ranger, probabil la cererea unor padurari care se imbracau precum Chuck Norris, sau videojokey, caci prezentatori de televiziune puteau fi doar niste tacamuri de varsta a treia.

Mergand la un ordin anterior, afli ca exista lenjereasa de hotel (un mascul nu poate sa faca treaba asta?), ghid de animatie, probabil, un tip vioi care ii invata pe turisti cum sa danseze limbo, mamoş porcine – Hai, Aristito, hai scroafa tatii, respira! cand eu iti ziceam sa nu umbli cu porcu` ala, dar lasa ca trece si asta, hai, respira si impinge! -, ucenic (– Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? – Ucenic, mamico.).

Din 2005, cu o meserie-bratara-de-aur pe bune s-au ales si crescatorii de melci, care n-or fi vrut sa fie pusi la gramada cu ingrijitorii de limacsi.

Mai remarci ca exista unele joburi practicate pe scara larga, ceea ce a impus automat introducerea lor in catalogul ocupatiilor: ghid de turism ecvestru – sa nu-l incurci cu ghizii de turism pe camile -, instructor de tir, care nu face aceeasi treaba cu cea pe care o executa supraveghetorul in poligonul de tir sau mediator social. Despre ultimul banuim ca are o meserie dura care il solicita sa impace guvernul cu sindicatele, clanurile de romulani din Craiova sau familia Moculescu. Exista insa si mediator sanitar, dar nu stim daca este cel care se roaga de tine sa te speli si sa ridici capacul prin toaletele publice ori unul care a incercat sa imbuneze victimele lui Ciomu.

Si cum sa inchei lista fara sa pui deoparte cateva denumiri simpatice, cu care ai seduce pe oricine daca le-ai avea la CV? Ne gandim la clasificatorul de carcase, la tehnicianul preţ revenire, la dealerul sef, una si aceeasi ocupatie cu cea de arbitragist de banca, la parintele social, dar mai ales la formatorul de formatori, un fel de baiat de baiat printre formatori.

Aici gasesti ordinele de ministru care pomenesc de toate aceste ocupatii.

Avem mai intai trei istorii dambovitene despre maruntis, spuse de trei voci.

1. Moneda Orbit

Am fost sa imi cumpar o paine. De obicei, nu astept 10 bani, dar de data asta am ramas la casa privind-o pe vanzatoare. Se misca greu, foarte greu, sperand probabil sa plec.
Eu, nimic, stateam cu painea in mana, ma uitam la ea si asteptam restul.
- N-am rest, imi spune, si-mi intinde o pastila de Orbit.
- Da… numai bine, dati-mi o pastila de Mentos.
- Pai aia e 20 de bani, imi raspunde. In conditiile astea – scot din buzunar alta pastila de Orbit, primita cu o seara inainte, pe care i-o intind -, eu vreau Mentos, nu Orbit. Ca daca Orbitul a devenit moneda, vreau sa circule in ambele sensuri, nu numai de la vanzatori la clienti…
- Pai…
Si liniste. Se consulta cu colega ei din priviri.
Dupa semnele de aprobare primite, ia pastila mea de Orbit, si-mi da un Mentos. Am luat Mentosul si am plecat. Data viitoare, incerc si cu o ciocolata. Poate merge. Daca eu am Poiana si vreau Milka si ii dau diferenta in Kandia, oare merge? (Cristina)

2. Restul dupa nevoi

Nu sunt atenta la ce rest primesc. Dar ma fascineaza sa urmaresc cum da restul un butic de la mine din cartier. Ma vede fată si imi da batistute de hartie. Baietilor le da guma de mestecat sau cate o tigara, din pachetul vanzatorului, celor pe care ii stie fumatori. Daca il trimiti pe un copil sa-ti cumpere ceva, iti va veni cu bomboane. Cum sa te superi pe oamenii astia? O s-o aduc pe bunica-mea sa vad daca primeste lumanari. (Oana)

3. In carciuma Vama Veche (intram pe teritoriul bacsisului, dar nu parasim zona restului)

Este vorba de un local de langa Gradina Icoanei. Luam pranzul, cerem nota de plata, achitam si mai stam la povesti. Ne prindem ca nu i-am mai vazut faţa chelnerului, desi nu ii spusesem sa opreasca restul. Cand in sfarsit apare ii zicem de diferenta de bani. Se intoarce iute si ne-o aduce. Comentam amical ca daca ar fi venit cu restul la masa, fara sa i-o cerem, i-ar fi ramas. Baiatul, senin, ne raspunde:
- Dar sa stiti ca in nota de plata nu este inclus serviciul, iar ce mi-a ramas de la voi este exact 10%…
Cerem sa vorbim cu patronul ca sa fim lamuriti daca la Vama Veche serviciul e dupa ureche. Apare o doamna care ne spune ca este sef de sala. Ii explicam situatia. Replica femeii ne taie elanul de a primi lamuriri:
- Daca te duci la McDonald`s iti duci singur tava. Aici ti se aduce la masa, deci trebuie sa platesti… Ne vedem de drum. (Dorelian)

Remarce si concluzii

- Magazinele de cartier au mai multe preturi cu 70 sau 80 de bani, in coada, decat au hipermarketurile, unde majoritatea produselor au asa-numitele “preturi psihologice”, cu 90 sau 99 de bani.
- Guma de mestecat, caramelele, bomboanele, in general, orice se poate molfai si este ieftin, paracetamolul sau aspirina, toate sunt monede de schimb. Problema este ca multi nici macar nu intreaba clientul daca le accepta.
- Majoritatea vanzatoarelor si-au creat o adevarata simfonie a gesturilor lente, doar-doar te lasi pagubas si abandonezi metalul la casa de marcat.
- Scuza tuturor vanzatorilor este ca nu exista marunt pe piata. Trombon. Daca esti preocupat, il gasesti.
- Multi considera ca problema restului la o plata este o chestiune incorecta, dar marunta, care se va rezolva odata cu altele mai serioase. Poate fi adevarat, dar schimba apucaturi si comportamente cel care este mai tenace. Deocamdata, in loc sa se modifice comportamentul comerciantilor, au ajuns ei sa-l modifice pe al celor mai multi dintre cumparatori, in sensul ca acestia din urma accepta orice li se ofera, daca li se ofera, mai putin restul cuvenit in bani.